兩年前的今天，那景象、那感觸還歷歷在目，記得那天氣候悶熱得讓人煩躁，由於颱風將至，也下起了雨；為了不讓妳過意不去，我還是照常到學校教課，記得接到電話之後趕到醫院那焦急如焚的心；記得我們一起禱告、我在妳的耳邊說我愛妳，妳把我抱得好緊好緊；記得心跳歸零時那刺耳的聲音；記得坐在車內，我望著車窗上的雨滴發呆，一直告訴自己一切都是夢；記得關上冰櫃那瞬間，既不捨又糾結的心；記得隔天醒來發現不是夢，我倒在老公的懷裡捂著嘴讓自己不哭出聲。
親愛的媽媽，這些日子以來，我沒有一天不想妳。
雖然知道 神帶妳到最美好、沒有苦痛的天堂，但我必須誠實的說，在我內心深處曾經一直無法接受妳離去的事實，雖然表面坦然，但心裡暗藏了許多不平與憤怒。妳是上帝最忠心、最順服的好女兒、妳的個性溫柔謙卑善良，我埋怨上帝為何要和我們唱反調，每個人都這麼迫切的禱告，還是要從我們身邊帶走信心滿滿的妳？為什麼不讓妳多在人世間多留個幾年，好讓妳也親親抱抱我的孩子、感受新生命的喜悅；好讓妳在我產後茫然、低潮時還能給我最溫暖的安慰及依靠。為什麼別人就可以得醫治？我們到底哪裡做錯了？為什麼這世界這麼不公平？
直到今年母親節的前夕，我記得特別清楚，當時我一個人躺在床上看著妳的照片，內心又開始照常出現那些抱怨，突然，我明確的聽到有個聲音傳進我的耳裡：「給妳棠棠是為了要讓妳振作！」我嚇了一跳，我知道，那是 神對我說話，這是我第一次這麼清楚深刻感受到，因為那是我從未有過的想法，所以我更加確信。
靜下心來思考了許久，那些對 神的埋怨，是因為我只站在自己的角度思考、貪心的希望 神要成就自己自私的禱告。聽到 神的話之後，我突然明白那箇中含義：當時醫生說媽媽的病情能夠拖到兩年已經很不容易，我應該感謝 神讓媽媽多留在我們身邊一些時日，等到她受洗後、她的名已經記在天上了，並留下堅強與信心得見證之後才帶走她； 神無法改變媽媽離世的事實，所以給了我孩子，我一直以為孩子是我和 神“條件交換”而來的，實際上是要我為了孩子打起精神，也要讓我能體會母親的心情才賜給我的，如果有一天我離開了，一定也不希望孩子為我難過流淚，甚至背棄 神。而 神也一定是刻意安排媽媽離世後才讓已結婚五年的我們擁有新生命，這樣我才會重新有動力生活下去，若是順序顛倒，我一定又會陷入不滿足的迴圈裡，恐怕也無法把孩子顧好，若是成了一個失職的母親，我要如何讓自己活出像母親一樣美好的樣式呢！？
雖然沒能讓媽媽多享幾年福，但我很清楚的知道，希望媽媽留在地上都是基於對親人的不捨，如果撇開這份思念之情，誰不想去集結於所有美好的天堂呢？總比活在充滿未知、紛擾、憂慮、病痛的人間還要好太多了。我寧願媽媽在她最美、擁有最多愛、家人都在身邊的時刻離開，總比等到白髮蒼蒼、面容了無生氣，甚至不知家人還是否在身邊再離去要來的幸福，至少沒有遺憾。
我終於明白，每個人的人生都有不同的苦難， 神安慰著我們、也賜給我們許多恩典，就看自己是否能用樂觀的心情面對，也才能接收到 神給予的訊息，我心中的那些負面情緒，現在看來全都是我自己選擇的，也害自己的心受到無限紛擾。這兩年來，我們買了房子搬了家、如媽媽當初預言的一樣，順利到學校教音樂，更重要的是擁有了寶貝女兒，我恣意允許自己沉淪在抱怨的泥沼裡，自然看不清楚其實 神在我的生命中早已撒下了許多恩典的種子，就等著我用喜樂的心灌溉，讓它們萌芽。
我的母親是那麼的溫柔賢淑善良堅強，從來不批評、評斷他人，也從不對我的人生設限，以前我不善於表達對母親的愛，她也從不計較我總是口氣不悅，反而時時顧慮我的感受；即便她在原生家庭得不到足夠的溫暖，卻從未減少對我們的愛，而她認識 神之後，還比我要積極的親近 神。我是如此的不懂事，竟然等到成為了母親，才明白媽媽比我以為的還要辛苦許多許多。
想通了之後，心情終於豁然開朗，我總是在處於低谷時忘了 神會為我做最好的安排，反而還貪得無厭，感謝 神沒有因此拋棄我，並給我時間等待著我回到祂的襁褓中，就如同母親對我的愛也從未因為任何原因而減少，今後我會努力成為一位好母親，並好好享受有棠棠陪伴的美好時光，這是 神賜給我最美好的禮物，她著實療癒了我們每一個人的心，而我也會儆醒自己要跳脫狹隘的心眼，要相信 神所給予我們的試煉都是我們所能承擔的，並學習用 神的眼光看待每一件事。
親愛的媽媽：
妳的手機號碼、妳的相片我還捨不得刪，和妳的回憶更是想要永遠存放在腦海裡，現在的我，可以勇敢、坦然的面對生死，不會再一個人因為思念而躲在被窩裡哭泣。那些和妳一起去過、曾經覺得不敢再踏進的景點和餐廳，今後我會帶著棠棠一同感受我們的足跡。我知道妳在天堂過得很好，我也會努力生活著，雖然妳再也無法出席我的人生大小事，但我和妳都明白，重要的是妳永遠活在我心中，現在的我們只是身處於不同的時空，要不了多久，我們就可以在天堂永生相聚。
宇
留言列表
一家四口♥ (3)
